EIGHT DATES: Essential Conversations for a Lifetime of Love_ John Gottaman, Julie Schwartz Gottman, Doug Abrams , Rachel Abrams
▊親密的關係始於：伴侶間不斷進行有意義的對話
- 留出固定的時間專心陪伴愛人當作生命的重中之重，並保持對愛人的好奇心，不間斷地分享和探索彼此感受。
- 最偉大的關係是互相尊重、共情，以及對彼此的深刻理解。
- 相愛就代表要向對方展現內心的脆弱，即便覺得難堪或不適應。
- 美滿婚姻伴侶的特徵：(1)互動流露欣喜、熱愛、敬佩；(2)說「我們」而不是「我」；(3)互動積極且熱情洋溢；(4)了解摩擦的積極意義；(5)懂得找出修復關係的辦法。
- 避開對立性思維，用溝通找共識
- 永遠不要低估彼此的壓力，彼此傾訴、安慰，是建立親密感的捷徑。
- 保持好奇心，永不停止對彼此發問
▊好的約會品質締造長久的關係
- 約會是找到一種把對方放在首要位置的方式，打造專屬於兩人的時間，包含：好好傾聽與訴說的過程、全心全意建立親密關係，可以是：野餐、散步、躺在家聊天、培養共同興趣等。
- 約會要點：(1)約會要問開放式問題、(2)保持良好的精神狀態、(3)抱持幽默感、(4)環境不要太吵雜、不要用約會來應付其他親友社交。
- 親密對話技巧：(1)表達個人感受、以及為何有這種感受？(2)問對方的感受、需求、過往經歷、擁有那些選擇、如何看待事件、感受背後意涵、改變的變化、目標和責任、期許和反應方式。(3)保持好奇並向對方確認自己的理解是否正確、(4)表達共情：我能體會/理解你的感受、聽起來你確實承受很多、我也會有相同的感受。
- 傾聽的藝術：全神貫注、停止評判和內心獨白、基於理解正確要善於提問、充分了解伴侶的感受、見證對方的感受(對方可以鬆口氣)、接受對方脆弱的一面。(你不需要辯論、安慰、解決對方的難題。)
你有什麼感受？
你有什麼需求？
你有哪些選擇？
我可以怎麼幫你？
這個事件中最壞的狀況會是什麼？
你覺得這個事件最理想化的狀態會是什麼？
▊吵架與關係修復：
透過矛盾來加深理解、練習換位思考,，矛盾很多時候不一定能解決。真正的感情殺手通常不是憤怒，不是爭吵，不是矛盾，而是你們一手創造出的這種「情感隔閡」。
- 輪流討論爭吵時的感受
- 彼此述說如何看待吵架的場景
- 找到彼此的引爆點和地雷，勇敢述說過去的傷害經歷，讓伴侶能夠深入了解對你的意義，並在往後互動上適當建立尊重和界線
- 承擔責任並承認自己在某個矛盾點上犯錯，為傷害對方的感受道歉
- 討論未來類似的事件發生，如何改變行為，將吵架的傷害降至最少
▊避免婚內孤獨：若無情深至此，何來長久愛戀?
比起各種花俏豪華的約會/慶祝手段，日常生活中的點滴確幸才是最重要的。
- 信任：做出承諾、履行承諾，理解接受對方真實的一面，信任是彼此日積月累的付出。
- 忠誠：全情投入關係，表達對唯一親密的重視，不會吃碗內看碗外，對外人設立界線，克服沒有退路的恐懼。
- 珍惜：經常表達愛、讚美、敬佩、感謝、尊重、支持，養成能隨時回想關係中甜美記憶的關係。
▊彼此內心對於信任的疑惑
- 你是否珍惜我？
- 我對你來說有多重要？
- 我是否是你生命中最重要的？
- 你會不會把我所做的一切當作理所當然？
- 你會不會想去尋找一個比我更好的人？
- 在我對關係感到不安時，你會關心我嗎？會傾聽我的擔憂嗎？
- 我可以信任你嗎？
- 當我需要你時，你會陪伴在我身邊嗎？
- 你會對我忠誠嗎？
- 如果我受傷了，你會陪伴我嗎？
- 我對你來說有多重要？
▊討論信任能加深親密
- 你的父母是怎麼展示對對方的忠誠的？他們在這一點上還有什麼欠缺的地方？原生家庭對我們有什麼影響和意義？
- 信任對你意味著什麼？
- 請描述一個你覺得不被信任的場景，並說說我怎麼做可以幫你。
- 該做什麼事情，可以讓你更加信任我？
- 該怎麼做可以讓你看到我對我們的關係的忠誠？
- 該在哪些方面努力以構建我們之間的信任？
- 關於信任與忠誠，你覺得我們有什麼不同點？有什麼相同點？該如何接受這些不同點？
▊價值觀差異：傾聽、支持、發問
學習該如何彼此尊重，具體闡述雙方要如何配合？共同為彼此付出努力
- 生活習慣：整潔vs.散漫
- 生活態度：嚴謹vs.活潑好玩
- 時間觀念：守時vs.遲到
- 做事方式：多工vs.專注
- 相處模式：黏膩vs.自由
- 性生活：自由發生vs.更頻繁
- 金錢觀：儲蓄/投資vs.及時行樂
- 家族觀：保有各自生活空間vs.親密往來頻繁
- 風險觀：冒險探索vs.保守謹慎
- 家務分工：平均分攤vs.責任落在一方
- 情緒處理：表達爆發vs.壓抑迴避
- 異議處理：爭吵vs.冷靜討論
- 教養孩子：嚴格派vs.自由派
- 休閒活動：戶外派vs.室內派
- 社交活動：社交充電型vs.社交消耗型
- 控制權：主導決策權vs.平均決策權
- 重心目標：專注事業成功vs.親密家庭生活
- 宗教信仰：重視與投入宗教價值與活動vs.不同或沒有宗教信仰
- 酒精大麻：態度開放vs.排斥抗拒
- 忠誠度：清晰標準vs.模糊標準
▊談論性生活才有辦法改善性生活
- 彼此可以輕鬆愉悅的談論性(性生活進行外的時間)
- 可以自在的表達自己對性的喜好
- 探索與詢問對方的喜好
- 性暗示應該要明確，雙方要建立默契
- 拒絕性邀請還是要照顧對方的感受，親吻、擁抱、按摩，讓對方覺得輕鬆，避免談到性會產生不安情緒
- 「激吻」(至少維持6秒)和「讚美」是提起性致和維持性生活的妙方
▊易導致衝突的問題，要開誠布公的討論它
- 金錢：平衡金錢帶來的自由與權利，也要兼顧金錢帶來的安全與信任。
- 成就：追求工作成就不應該要犧牲親密關係，雙方應該要約定專屬彼此的時刻，表現對關係的重視，儘可能建立連結。坦白工作對自己的重要性、以及渴望對方陪伴的需求，雙方分享討論。
- 家務：家務是無酬、必要又辛苦的勞動，外包代價高昂，也沒有成就感。家務若不能妥善分工，只等對方的服侍，最容易導致衝突。
- 孩子教養：孕期和孩子出生後投入心力較多的男性，其婚姻品質較高。教養要用開放、幽默、靈活的心態去理解夫妻對方的想法，夫妻關係才是家庭中最重要的，失去了牢固的婚姻，再強調教養方式都太遲了。
▊提高愛情品質：活到老玩到老、活到老學到老
建立更多連結，創造更多的意義和樂趣
- 創造共同體驗：兩人一起嘗試新鮮的事物、遊戲玩樂、休閒娛樂、冒險和有趣的旅行，為彼此的友誼投入心力。也要支持對方與自己不同的愛好，並持續交流。
- 維持新鮮感：共同做一些新的挑戰(陌生地點旅行、嘗試新食物、新奇的電影、參加體驗活動、表演活動、挑戰新技能/新語言...等)，在共同經歷冒險、壓力、恐懼時，身體的激素會使關係更緊密。
- 持續成長：接納對方原本的樣貌、接納對方這些年來的改變和成長，從對方身上不斷學習、適應對方的成長、從磨擦和逆境中創造意義，見證彼此的蛻變、當個人收穫成長時，兩人的關係也會收穫成長。
- 夢想與目標：一起創造夢想、構想未來。尊重對方的夢想：在守住生存的基本底線外，也支持兼容彼此的夢想，輪流妥協犧牲，夢都要追，只是時間前後的順序問題，成為彼此最好的夥伴，分享/分擔彼此的夢想，了解背後的涵義
無論夢想有沒有成真，夫妻是一個團隊，兩人對彼此付出的支持、犧牲和尊重，會建構成堅固的關係、加深對彼此的理解和感激。
